绵密提拉米苏 游动唇齿间

过着平淡的日子，就好像自得其乐地堆着雪人。

只要用心去感受了，堆出来的就该是自己最爱的模样。

所以，我希望自己一直有用心地度过。

6月9日

满腹委屈，蔓延在周遭的空气里。心如纸色，干涩而且苍白。

此刻，无法继续做任何与工作的相关，就只能摊开刚刚开始读的书，边看边做些笔记，这是使自己迅速平静下来最好的办法。不知道总是如此放纵感觉是好还是坏。

确切感受到自己的理智开始复苏，血液从红色变成蓝色，才又开始敲这段心情。开始怀疑，是否总是太执着于坚持。很多时候想象着自己是一个手握武器坚守在城门口的武士。

是否因为坚持和忠贞一样。很褒义。

6月13日

热切冷却，剩下一汪落寞的倒影。

周六还是与大洋的约会，许久不去，竟有些格局变了，有些专柜的装修也变了。

没有收获任何战利品的结果让我失望并满足着。

好歹拖着两条腿奔走了一整个下午，艰难地穿梭于那些满脸写着欲望的人群里，大概只有在自己小宇宙里自顾自欣赏美丽的衣服和鞋才会有点清风拂面。没有战利品的结果让疲惫不堪的身体越发懈怠，原本很有的状态瞬间消失，草草地吃了点寿司以7点回家而告终。路上，我倒也开始沾沾自喜，钱包还是鼓鼓的，幸好守住了小宇宙没有被撼动，强烈的满足感。

预定了写真，在7月10日拍。终于没有把事情一拖再拖。

应该会在26岁的生日之前拿到吧，属于25岁最后的影像，我喜欢那种会如期而至的惊喜。

经历预定的热切之后，转天热情的空气就收缩了，只剩下一丝丝的落寞在空气游荡。好像午后，我穿着大嘴猴的睡衣在家闲逛，一副恍惚的样子。

6月23日

时间被蚕食，心也像被咀嚼一样。

为什么总要有那么多让人战栗的惶恐，不管谁能承受更多。她只是个弱女子，大半辈子都在强作坚强为别人撑起一片天空，如今她应该经受不起一点风浪了。我应该做她的港湾了，谁对我说过放弃也是一种勇气。

7月7日

入梅了。

翘首盼来的雨水丝毫没有带走这里的燥热。

昨夜的电闪雷鸣，今早的倾盆大雨，还是给了平淡的小宇宙一点点兴奋，我最爱到下雨天。

昨夜。

电闪雷鸣的时候，我把所有窗户一扇扇地关上，扭开床头的灯，看了会儿书，就熄灯睡了。

那时候，心里就有一个声音在说：有一个家真好，哪怕只有自己，只是个遮风避雨的窝棚却也因为那一霎那的安全感温暖到心里。

今早。

延续着倾盆大雨。

班车师傅因为积水太深，班车就晚点了。我等在路边，擎着一把重重的宽大的伞，手握着伞柄很深的地方，把整个上身都埋在伞面下，只留小腿向下的部分感受大自然的清凉。

现在想想，如果面前有一面镜子，我一定会是盯着脚面看雨水，一副调皮的快乐却浑然不觉的样子。

上了班车，雨水冲刷车窗，留下一抹纯净。我坐在永远不变的位置，靠着窗，拿出书，心情跳跃得如音符。外面的世界透过窗看不那么清楚，虽然清楚地知道却也不想去看，窗外的世界和我无关，雨水就好像是天然的珠帘垂挂在我的面前，而我只活在那一刻的小宇宙里。

流动的水印却又在诉说着其实不孤单。